La era prehistórica ha vuelto.

Volveremos a la era prehistórica, es nuestro destino, con la semejante cagada de nuestro querídisimo presidente Felipe Calderón, la gente quedo tan siscada del PAN, que bueeeno, no querrán saber de ellos en un buen rato, el punto aquí es que, el gobierno que nos estuvo cogiendo (y bien) durante 70 años volverá una vez más, volveremos a la misma corrupción, a la misma falta de dinero, a ver los intereses de unos cuantos, a que se devalué la moneda, a que nos roben descaradamente, en NUESTRAS CAROTAS, y nosotros...bien gracias.

Es tiempo de un cambio verdadero, y las personas no tienen que tener esa mentalidad tan ESTÚPIDA, de creer que con el PRI estaremos mejor, ¡POR FAVOR!, claro que no, nos vamos de GUATEMALA a GUATEPEOR. Que Dios nos agarre confesados, porqué al parecer Peña Nieto ya esta agarrando sus chivas para partir a los pinos, y si.... así será, porqué vivimos en un país donde la democracia NO EXISTE, más bien la DEDOCRACIA, Dios mío nos ponemos en tus manos.

Medicina

Una junta de médicos se pone a conversar:

El médico israelita dice:

-En Israel la medicina está tan avanzada que le podemos quitar los testículos a un hombre, se los ponemos a otro y en un mes y medio ya está buscando trabajo.

El médico alemán comenta:

-Pues en Alemania le sacamos parte del cerebro a alguien, se lo transplantamos a otro y en un mes ya está buscando trabajo.

El doctor ruso interviene:

-Eso no es nada, en Rusia podemos sacarle la mitad del corazón a alguien, se los ponemos a otro y en tres semanas ambos ya están buscando trabajo.

Entonces el médico mexicano dice:

-Todo están muy atrasados, en mi país agarramos a un tipo sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora todo el país anda buscando trabajo!

Feliz Día Abogados

Un excelente y exitoso abogado, camina por una calle de la Ciudad de México y encuentra una tienda de mascotas en la que ve un letrero que dice: “Nos especializamos en mascotas para abogados”. Entra y le pregunta al encargado de la tienda…-¿Qué mascota recomienda para mí?, el de la tienda lo mira y le dice: -¡UMMM!, ¿Qué le parecen estos loros huastecos?  El abogado ve al más joven, flaco, usa lentes, y con cara de nerd, -¿Cuánto Vale?...-¡Mil pesos!...-¿Mil pesos?, ¿Pues qué sabe hacer?, el encargado le dice: -Sabe toda la jurisprudencia de la novena época, con votos particulares y genealogía. El abogado voltea y ve al otro perico…-Y este más maduro ¿Cuánto Cuesta?...-Ese le vale tres mil pesos.  –A caramba, ¿Pues qué sabe hacer?  –Se sabe toda la jurisprudencia de la novena época, votos particulares, genealogía e informes de labores del poder judicial, así como toda la legislación federal y local de todas las entidades del país. -¡AHH! Responde asombrado el litigante. –Oiga y por pura curiosidad, ese loro gordo con cara de huevón, de allá al fondo, ¿Cuánto vale?  -Ese vale diez mil pesos  -¡AY GÜEY! ¿Y ese qué sabe?, le responde el de la tienda: -Pues mire tengo tres años con él y desde entonces no dice ni hace absolutamente NADA, pero estos dos cabrones le dicen  “Magistrado”

¿La Realidad?

***Cualquier parecido con la realidad es Mera coincidencia***

'El muchacho termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como
el padre es un ipo de renombre, lo aprieta:

- ¿Ah? ¿No quieres estudiar huevón? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas
a trabajar. ¿Estamos?

El padre, que es un hombre con mucho dinero y metido en la política y tiene
algunos amigos políticos, dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un
empleo y habla con uno de sus compañeros de partido que están en este momento
en el gabinete, y le dice:

- Rodríguez, ¿Te acordarás de mi hijo? Bueno, pues fijate que terminó el
bachillerato y no quiere estudiar el pinche muchacho ahorita. Si puedes,
necesitaría ya un puesto como para que empiece a trabajar, mientras decide si
va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no vague ni pase en
la casa haciendo nada, y así a ver si se compone y hace algo de provecho. ¿Me
entiendes?

A los tres días llama Rodríguez: 

- 'Tito, ya está. Asesor del Presidente de la República. Unos $90.000 al mes,
Belleza verdad!!!!!!!!!!!! 

- 'No, no chingues, Rodríguez ! ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que
comenzar de abajo y, con mucho dinero, se va a poner peor.

A los dos días, de nuevo Rodríguez:
- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un
Diputado. El sueldo es más modesto, de $40,000 al mes... ¡No, Rodríguez!,
¡Acaba de salir de la prepa! No quiero que la vida se le haga tan fácil de
entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar. ¿Me entiendes?

Al otro día: 
- ' Tito, ahora sí'... Jefe de Área en una Delegación del Seguro Social,  ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... Serán $30,000, nada más.

- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Va empezando...Algo de unos $5,000 ó $ 6,000.

- 'No, eso es imposible, Tito.

- ¿Por qué ?

- Porque esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés, título Universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero, haber hecho méritos, estar afiliado a un sindicato... Antecedentes... Y por supuesto, experiencia previa. Está cabrón, Tito, está cabrón. Trabajos así no se encuentran fácilmente...

La rana...

Una mujer entra a un local de mascotas. Despues de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carisimas y le dice al vendedor:

- "Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero... Todas salen muy

caras."

- "Uhmm, si. Pero, le tengo una rana gigante en la bodega por solo 100

Mil ¿Desea verla?"

- "¿100 mil pesos por una rana?"

- "Es que es una rana muy especial, les hace sexo oral a los hombres..."

La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al

marido como funciona. Esa misma noche, como a las 2:00 AM, a la mujer la

despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina. Al ir a la

cocina, ve que su marido y la peculiar rana estan sentados en la mesa

ojeando libros de cocina.

- "¿Que estan haciendo par de idiotas, leyendo libros de cocina a estas

horas de la madrugada?"

El marido la mira y le contesta:

- "Si logro que esta rana cocine... te vas a chingar a tu madre".

Es Verdad

Tres mujeres: una amante, una novia y una mujer casada, deciden poner a prueba una nueva técnica de seducción,  esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...   Al día siguiente se reúnen a comparar sus experiencias.   La amante : 
N'ombre!!!!...apenas abrió la puerta;  me vio de body, tacones y pintada de negro, gritó como un salvaje, y como loco me poseyó cuatro veces ahí mismo en el piso...   La novia : 
Yo me puse el body, los tacones y me pinté de negro, pero me dio algo de vergüenza y me puse un abrigo encima.  Cuando llegó al departamento me abrí el abrigo y se puso tan eufórico que  me llenó de besos. Nos fuimos a la cama y durante tres horas  hicimos el amor sin parar...   La casada, gruñe y cuenta: 
Bueno.... yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro profundo. Cuando llegó mi gordo, como siempre se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: 'oye tú batman, qué hay pa' comer????... 

Inauguración

Inauguro este blog, ya que como en Twitter no puedo expresarme si no son menos de 140 caracteres, pues he creado este blog. Gracias